Cara Europarlamentare,mi chiamo Anna, ho 47 anni e, come potrai evincere, sono disperata.
Ho investito la mia vita nel matrimonio, ho amato follemente mio marito.
Ho scoperto che ha un'amante, una bagascia di 21 anni, tutta tette e culo. Ho provato a salvare il mio matrimonio. Mi ha detto che con lei il sesso è più interessante. Forse dovevo osare di più: una notte, mentre dormiva gli ho fatto sesso orale, mi ha chiamata con il nome di quella.
Io mi uccido, ti prego, aiutami.
(per consolarmi mi sono data al punto a croce, ho già ricamato tre arazzi con scene di caccia)
Anna
Cara Anna, quando hai investito tutto sul tuo matrimonio hai dimenticato che già esistevano i B.O.T., i C.C.T ma anche i Buoni Postali.
Tutto è effimero e passeggero,ma non il grande amore.
Non preoccuparti:anche
alla bagascia verranno le varici e la psoriasi.
Ti insegno un antico rito
voodoo confidatomi dalle donne delle Cayman:
raccogli 50 peli dal petto di tuo marito, 50 peli pubici, intrecciali e fanne un cordoncino; quando lui dorme attaccaglieli al lobo dell'orecchio.
Da quel momento non gli si rizzerà' se non al comando di una password che solo tu conosci. E così la ventunenne, delusa, lo molla e si darà anche lei al punto a croce mentre spera in un miracolo.
Tu nel frattempo cercati un altro.
Buona fortuna
raccogli 50 peli dal petto di tuo marito, 50 peli pubici, intrecciali e fanne un cordoncino; quando lui dorme attaccaglieli al lobo dell'orecchio.
Da quel momento non gli si rizzerà' se non al comando di una password che solo tu conosci. E così la ventunenne, delusa, lo molla e si darà anche lei al punto a croce mentre spera in un miracolo.
Tu nel frattempo cercati un altro.
Buona fortuna
Per quanto sia interessante l'idea, secondo me bisogna chiamare le cose con il loro nome: 'sesso orale' no; 'pompino' sì. Bocchino, soffocotto, chinotto, pompa, fellatio, tutto, ma non 'sesso orale'.
RispondiEliminaAh Siddiò, sei un esperto vedo!
RispondiEliminaIo sono per l'evirazione: prima gli avrei tagliato il pene, pene va bene?, poi l'avrei preso e portato alla sciocca ragazzina e le avrei detto:" Tieni, ora lavatici i denti!".
Cara Floriana, alla faccia della posta del cuore!
L.I.
Non sono un esperto, ho esposto la mia opinione. Pene va bene se usato nel modo in cui l'hai usato, 'sesso orale' risultava cacofonico in quel contesto: 'gli ho fatto del sesso orale', understand?! Non puoi dire 'una bagascia di 21 anni' e poi metterci 'gli ho fatto del sesso orale' :D - SECONDO IL MIO MODESTO PARERE.
EliminaPoi, oh, fa pure, quando vuoi ti offro una birra e ne parliamo.
PS: avevo scritto anche un consiglio, solo che non mi ha salvato il commento: leggi American Psycho se non lo hai già fatto.
MIA FIGLIA NON BEVE BIRRA!
EliminaUN'ANCUITARE CA GIA' TI SPASCIAVI I CURNAZZA!
(SCANTATI)
(me figghia vivi sulu vinu)
EliminaSiti na società pi deliquiri.
Eliminaalla prossima cuasa che dici, tu ti mariti a me figghia!
EliminaE' vero che bevo solo vino, ma di quello d'annata però, alla birra preferisco una bella tazza di caffè e poi ... si po sapiri cchi cci fa cca me pà?
EliminaAltra cosa, cu si marita cu?
L.I.
Dimenticavo: a leggervi mi sono "sminchiata" dalle risate.
EliminaMa "sminchiata si può dire?
L.I.
Io metterei una password al Siddiolo, poi bere qualcosa e dimenticarla... ahahaaha
RispondiEliminaGD
AHAHAHAHAHAHAHAH, in fondo lo so che la pensi come me.
EliminaFantastico, seguirò la tua rubrica
RispondiEliminaPeppa
Floriana sono daccordo sugli investimenti e che tutto ha un inizio e una fine: anche con le varici e la pancia. Il problema più serio è che alla ventenne le ci vogliono 40 anni per deformarsi. Alla donna tradita neanche un minuto: è già sfatta. Però di cercarsi un passatempo, non è male come idea. Un, due, tre, tutti quelli che arrivano e consumarli con lo stesso cinismo di un uomo. E ancora una cosa: perchè prendersela tanto se un uomo tradisce. La condivisione elimina le tragedie e semplifica la vita. L'unica cosa che veramente fa rabbia è il patrimonio che si assottiglia....
RispondiEliminaQuesta rubrica mi piace un sacco, è piena di consigli utili! Chiamare le cose con il proprio nome la prossima meta...ahahah! Grazie cara, a presto!
RispondiEliminaNina
Miii, Siddiolo, ma si vastasu! Ma se la signora Anna voleva scrivere pompino che fa, ci pareva male?
RispondiEliminaHa ritenuto opportuno scrivere sesso orale, no? Sei sempre lì a lamentarti, sei proprio una femmina della isole Cayman, ahahah
With love,
FedericoMoccio
P.S: ma si può dire "orale" sul web?
miei cari amici,ogni cosa ha il suo nome edulcorato.ma tutti noi capiamo a cosa si riferisce.Non occorre chiamare le cose come fa il teenager ,tanto capiamo benissimo a cosa si allude.Siamo donne di mondo.Scrivetemi in tanti ed io sarò pronta ad ascoltare i vs. cuori tritati. Sperando che nel frattempo il conto in banca non sia esangue. La vs, europarlamentare
RispondiEliminasecondo me "sesso orale", in un contesto del genere, secondo me va bene..perchè è una lettera, e una lettera può scriverla chiunque, una lettera si scrive pure ammuzzo, a casaccio...però qui il lessico non mi sembra tanto ammuzzo/a casaccio..perchè secondo me la "cacofonia" - o meglio: l'incoerenza narrativa - che tu hai rilevato non è tanto motivata. La donna che scrive la lettera dice "bagascia" (è volgare per insultare l'odiata "altra donna", giustamente) ma poi dice "sesso orale", quasi con rispetto, o forse con disprezzo e repulsione. Quindi si: quella lì è una "bagascia" - parlo volgare! - mentre a mio marito, nella notte, ho fatto "sesso orale" (c'è distacco, in questo termine tecnico, un distacco pudico, altezzoso e un pò schifiltoso).
RispondiEliminaConcordo con Nino, il sesso da talamo nuziale è pulito è legale è omologato, bisogna utilizzare termini aulici, il sesso del tradimento è sporco anche grammaticalmente.
RispondiEliminaSono stupe-fatta da questa rubrica...
Chi sarà il primo uomo a chiedere consiglio all'europarlamentare ?
RispondiEliminaDisgraziatamente le disgrazie capitano a tutti sono i rimedi quelli che scarseggiano.
I tuoi consigli, cara europarlamentare, ci saranno utilissimi.
Alla prossima